Consejos de relación de encendido / apagado de nuevo

Consejos de relación de encendido / apagado de nuevo

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Hoy vamos a hablar sobre consejos intermitentes para las relaciones, específicamente, lo que debería hacer si se encuentra en una de esas situaciones o si alguna vez se ha encontrado en una relación intermitente. .

Vamos a escuchar a una mujer llamada Jennifer que está pasando por un momento realmente difícil y está teniendo problemas para descifrar qué debería estar haciendo en su propia relación, si debería volver con su ex, que está en el mal. una nueva fase de su relación, o si simplemente debería seguir adelante.

Así que no me gusta perder mucho tiempo, así que escuchemos a Jennifer ahora mismo.



Una pregunta real sobre la relación

'Hola Chris. Mi nombre es Jennifer, y mi ex y yo tenemos 29. Estuvimos juntos durante 13 años y vivimos juntos. Teníamos algo de inestabilidad, pero siempre volvíamos a estar juntos y lo hacíamos funcionar. En 2018, rompimos y él se lo tomó más en serio que yo. Había salido, puede que incluso haya tenido sexo un poco.

Pero no funcionó y eventualmente reavivamos.

Regresó y me dijo que todo lo que necesita está conmigo. Quería resolverlo. Estábamos felices y todo parecía genial. Hablamos sobre nuestro futuro juntos y fue increíblemente dulce y cariñoso, pero mis inseguridades se apoderaron de mí. A veces actué de forma irracional por cosas estúpidas, que es el catalizador de que [inaudible 00:01:17] se rompa, después de todo, a solo un año del anterior.

Ahora cree que hay una mejor opción para nosotros nuevamente, pero no quiere tener una cita por un tiempo.

Estamos atados a este apartamento y hablo mucho de esto interrogándolo una y otra vez. Todavía me ama y se preocupa, pero ya no ve un futuro conmigo. ¿No hay ningún contacto sigue siendo una opción después de que lo rompí tantas veces?

extraño a mi ex novio

Todavía quiero ser su amigo y todavía quiero estar cerca de él, así que no se siente bien deshacerme de él. Tuvimos una buena y larga relación '.

Un resumen de la situación de Jennifers

Ahora es descaradamente obvio, después de escuchar la situación de Jennifer, que está pasando por un momento realmente difícil.

Así que, con suerte, lo que podemos hacer con este episodio de podcast es darle algo de claridad y también brindarle a cualquiera que esté pasando por una situación similar a la de Jennifer o que haya pasado por una situación similar a la de Jennifer, algo de claridad sobre lo que deberían estar haciendo. ¿Cuál es la mejor manera de abordar la relación de encendido y apagado de nuevo?

En primer lugar, hagamos un breve resumen de la situación de Jennifer.

  • Entonces, obviamente, la persona que llamó se llama Jennifer,
  • tiene 29 años y ha estado con su ex juntos durante más de 13 años.
  • Así que esta es la única relación en toda su vida que ha durado más que cualquier otra relación que tal vez sea de tipo familiar.
  • Lleva 13 años con esta persona. Imagínense cuántas primeras experiencias han vivido juntos. ¿Correcto?
  • Así que actualmente están en una relación intermitente.
  • Ahora, la última iteración de la ruptura ocurrió en 2018, pero parece que se lo tomó un poco más en serio.
  • Pero desde entonces han vuelto un poco. Han tenido sexo juntos.
  • Parece que quiere resolverlo.
  • Hablaron sobre el futuro, pero ella todavía se sentía insegura, lo cual es muy obvio cuando has pasado por el trauma de una relación intermitente durante más de 13 años.
  • Ahora quiere romper para siempre. Dice que no quiere salir con nadie por un tiempo, lo que creo que es una mentira descarada que la mayoría de los hombres dirán. Y no ve un futuro con ella.
  • Entonces, no tener contacto es una opción en su situación particular después de que se haya roto tantas veces.

Hay tantas cosas que desentrañar aquí.

Pero primero ... un cuestionario para ayudarte

Oye, solo quería hacer un breve descanso en el episodio aquí para hacerte saber que no importa qué, no importa en qué situación te encuentres, lo primero que siempre debes determinar es si tienes una oportunidad con tu ex. .

Si estás pasando por una ruptura y estás pensando qué debes hacer a continuación, ese es siempre el primer lugar por el que debes comenzar. Ahora, afortunadamente, en mi sitio web, exboyfriendrecovery.com, he preparado un cuestionario especial que está diseñado para responder esta pregunta exacta.

El cuestionario completo solo debería llevarte unos dos minutos.

Es realmente fácil y te da una idea de tus posibilidades aproximadas de recuperar a tu ex, lo que creemos que deberías estar haciendo y algunos pasos a seguir en el futuro. Entonces, si está interesado en realizar ese cuestionario, todo lo que tiene que hacer es hacer clic en pausar en el podcast.

O si está viendo esto en YouTube, simplemente mire el enlace de descripción del video de YouTube y haga clic en el enlace que ve allí.

Pero si está escuchando esto en el podcast, haga clic en pausar en el podcast, vaya a su teléfono o desde donde lo esté escuchando, y vaya a nuestro sitio web, www.exboyfriendrecovery.com y podrá vea las indicaciones para el cuestionario en la página de inicio.

Muy bien, volvamos al episodio.

¿Por qué las personas son tan propensas a entablar relaciones intermitentes?

Muy bien, creo que una de las cosas más importantes que tenemos que determinar primero es por qué las personas son tan propensas a entablar relaciones de nuevo y de nuevo.

Parecen completamente insalubres, pero las investigaciones han sugerido que en realidad son muy comunes. Más de dos tercios o casi dos tercios de los adultos han experimentado una relación intermitente, al menos una vez en sus vidas.

Pero, ¿por qué nos sometemos a este dolor?

Bien. Quiero que escuches lo que Jennifer tiene que decir.

Ella estaba diciendo cosas como

Todavía quiero ser su amigo. Todavía quiero estar cerca de él. No se siente bien deshacerse de él. Hemos tenido una buena y larga relación.

Entonces, si aún no lo sabías, soy un gran defensor de algo llamado la regla del final máximo, que básicamente determina cómo los seres humanos recuerdan las experiencias, ya sean positivas o negativas.

Descubrieron que, por lo general, el cerebro humano no es excelente para procesar todos los aspectos de una experiencia completa.

Entonces, en cambio, lo que hace, recordará dos puntos distintos, el pico de la experiencia y el final de la experiencia.

Por lo tanto, la cima de la experiencia es obviamente la parte más emocionante o atractiva de la experiencia y el final de la experiencia es el final real de la experiencia. Entonces, lo que creo que suele suceder cuando las personas entran en estas relaciones intermitentes es que se trata de la regla del final máximo en el trabajo.

Tienden a olvidar los aspectos difíciles de la relación y solo recuerdan las partes más importantes de la relación. Algunas partes más interesantes y emocionantes.

Así que, en esencia, romantizan el pasado.

Eso es un poco de lo que está haciendo Jennifer.

Pero creo que también hay otro aspecto del que no se habla mucho. Jennifer se encuentra en una situación realmente fascinante en la que solo tiene 29 años y lleva 13 con esta persona. Así que la mayor parte de su vida amorosa la ha pasado con esta persona.

Imagínense cuánto ha invertido en la relación, no solo tiempo, sino energía y energía mental. Se han invertido aspectos monetarios en esta relación. Siente que si deja ir la relación, será como una pérdida de tiempo.

Todo ese tiempo se va a invertir en balde.

Los cinco tipos de relaciones intermitentes

Y de una manera extraña, creo que su ex probablemente siente lo mismo, por eso él sigue regresando. Ahora, una de las cosas interesantes que sucedieron cuando estaba investigando lo que realmente iba a decir para este episodio de podcast fue que me gusta hacer una investigación real.

Así que baso todo en la ciencia y también en lo que sé que es verdad según mi propia investigación interna aquí en Ex Boyfriend Recovery.

Y uno de los mejores lugares donde puede encontrar datos científicos reales es el sitio web. Entonces, obviamente, cuando comencé a investigar sobre las relaciones de nuevo, aparecieron un montón de artículos. Leí algunos, pero lo que siempre es interesante, lo encuentro sobre Psicología hoy en día, es absolutamente uno de los mejores sitios web para aprender sobre cosas de tipo científico.

Pero a menudo citan estudios realizados por profesores, psicólogos, psicoterapeutas realmente increíbles, toda esa perorata.

Pero solo escogen y eligen los puntos de datos de los que realmente van a hablar. Entonces leyeron todo el estudio o tal vez ni siquiera leyeron todo el estudio. Solo tienen acceso al estudio y eligen algunas de las partes que creen que son las más importantes y las incluyen en sus artículos.

Bueno, obviamente, eso no le da todos los detalles del estudio. En uno de los de encendido de nuevo de nuevo una especie de relación de artículos. Me encontré con un estudio que estaban citando llamado enfoque dimensional para caracterizar una y otra vez las relaciones románticas. Lo hicieron, parece que cuatro profesores de Austin, Texas y algunas universidades en Seúl, Corea del Sur.

Y de todos modos, descargué esto. Es un documento muy, muy largo, parece tener unas 200 páginas. Y no lo leí todo.

Acabo de leer exactamente la parte que estaba escogiendo y eligiendo. Pero ellos, el artículo de Psychology Today omitieron algo realmente muy importante.

Y ese es el hecho de que en realidad hay cinco tipos de relaciones intermitentes una y otra vez. Y mientras leía esto, es asombroso y asombroso la frecuencia con la que puedes señalar a este tipo y decir: 'Está bien, esta persona es en realidad de este tipo'.

Entonces, ¿cuáles son los cinco tipos de relaciones intermitentes y desconectadas?

Tipo # 1: El tipo habitual

Bueno, el primer tipo se llama tipo habitual.

Ahora, aquí es donde la relación se siente relativamente fácil y realmente se han convertido en el hábito y no quieren deshacerse del hábito del tipo de relación.

¿Entonces que significa eso?

Bueno, es algo así como todo el asunto, se han acostumbrado tanto a los hábitos de las relaciones que cuando se les quitan los hábitos, no les gusta eso y quieren volver a la relación. Y por lo general permanecen en esa relación intermitente hasta que encuentran a alguien más atractivo o que satisfaga mejor lo que creen que son sus necesidades.

Así que ese es el primer tipo de relaciones intermitentes.

Tipo # 2: el tipo no coincidente

El segundo tipo se denomina tipo no coincidente.

Aquí es donde los socios tienen cualidades incongruentes como personalidades y deseos o incluso distancias geográficas o horarios conflictivos.

Así que este es el tipo de relación de larga distancia, una situación en la que una persona siente que ya no puede hacer larga distancia y luego se arrepiente o cambia la situación de larga distancia y vuelve a la relación o los horarios entran en conflicto. .

Así que ahí es como, 'Oh, la escuela es demasiado difícil. Tengo que romper ahora mismo '. O, 'Oh, quiero concentrarme en mi carrera, tengo que terminar ahora mismo'.

Y luego, lo siguiente que sabes es que están de vuelta con la persona.

Así que ese es el segundo tipo de relación intermitente.

Tipo # 3: Capitalización de transiciones

El tercer tipo se llama capitalizar las transiciones.

Entonces, estas son personas que querían usar la ruptura como una prueba para manejar los problemas o crear oportunidades para mejorar su relación.

Entonces encontré esto fascinante.

Este fue el único, si no el único tipo de relación de encendido y apagado que en realidad vio un cambio neto positivo si se realizaba una reconexión.

Así que voy a hablar un poco sobre aquellos que aprovechan el tipo de transiciones de relaciones de encendido y apagado a medida que avanzamos en el episodio del podcast. Pero continuemos con los cinco tipos de relaciones.

Tipo # 4: Separación gradual

El tipo número cuatro se llamó separación gradual.

Entonces, aquí es donde las dos personas finalmente se dan cuenta de que la relación no iba a funcionar o que ya no estaban interesados ​​en continuar la relación.

Sin embargo, aquí está la cosa, les tomó mucho tiempo darse cuenta.

No hay mucho que desempacar aquí.

Tipo # 5: Socio controlador

Y finalmente tenemos el número cinco, que es un tipo de socio controlador de relación intermitente.

Aquí es donde uno de los socios controla la progresión de la relación o usaría tácticas de manipulación o control para volver a estar juntos.

¿Correcto? Entonces, cuando miras la situación de Jennifer, con solo escuchar esa pequeña propaganda, para mí parece un tipo habitual de relación intermitente, que es algo así como lo que voy a decir que ella está actualmente, lo cual Es donde los hábitos están tan arraigados a lo largo de 13 años que su pareja tiende a querer volver a la relación.

Pero donde está fallando, en mi opinión, es que no está capitalizando las transiciones.

¿Correcto? Así que hablaré de eso en un momento.

¿Están las relaciones encendidas nuevamente apagadas nuevamente?

Pero lo primero es lo primero, abordemos una pregunta más importante y es si, de nuevo, de nuevo, las relaciones son realmente saludables.

Entonces, lo interesante es que una investigación reciente en realidad sugiere que son saludables.

Entonces, si rompes con alguien, ve al rebote, en realidad es una excelente manera de superar a la persona con la que estabas. Pero, ¿es eso cierto en una relación intermitente?

Bueno, si realmente miras la situación en la que está involucrada una relación de rebote, en realidad estás ... Se está produciendo una ruptura contigo y tu ex. ¿Correcto? Y luego te mudas a alguien nuevo.

Y aunque es moralmente gris, en realidad estás usando a esa persona nueva para superar la experiencia. Y a veces usar a alguien nuevo puede convertirse en una gran relación.

Pero lo mismo no necesariamente funciona dentro de las relaciones intermitentes.

Así que piénsalo así, con las relaciones de rebote, estás rompiendo con tu ex y pasando a alguien nuevo, una relación intermitente es que estás rompiendo con tu ex y luego no te estás mudando con alguien nuevo, te estás mudando a tu ex otra vez.

Así que en realidad se considera que no es saludable. Hay algo de mosca en los ungüentos aquí, allí donde hay algunos estudios que dicen que puede ser saludable, pero creo que eso es solo en los casos en que las personas capitalizaron las transiciones.

¿Pueden funcionar las relaciones On Again Off Again?

Entonces, ¿pueden funcionar?

Así que has estado en esta relación intermitente.

Hemos determinado que, 'Sí, no es necesariamente la situación más saludable'. ¿Pueden funcionar bien?

Sí, absolutamente puede funcionar.

Verá, en mi opinión, hay dos tipos de relaciones intermitentes.

  1. El primer tipo son los que crecen.
  2. Y el segundo tipo son los que no lo hacen.

Esto es lo que ha sugerido la investigación basada en los hallazgos de la investigación que cité. Donde la única pareja o la única persona que parecía tener un cambio neto positivo si se realizaba una reconexión real, eran aquellos que realmente sacaron provecho de las transiciones.

Donde querían usar la relación como una prueba para manejar los problemas o la usaban como una oportunidad para mejorar la relación. Así que, de nuevo, ese fue el único tipo de relación intermitente que vio un cambio positivo.

Eso es lo que quiero decir con los que crecen.

Entonces, si vas a tener una relación intermitente, debes verla de esa manera.

Es necesario hablar sobre los problemas que causaron el comienzo de la relación. Necesita aprender algunas habilidades de comunicación y en realidad necesita investigar mucho sobre lo que se necesita para que una relación saludable funcione.

Pero aquí está la cuestión, a menudo las personas que se encuentran en situaciones en las que las relaciones están encendidas y apagadas de nuevo, no se dan cuenta de en qué tipo de relación están en realidad. Así que he citado hasta ahora, cinco tipos de relaciones encendidas y apagadas nuevamente. relaciones y básicamente se centró en un tipo en el que, 'Oye, puede funcionar si eres de este tipo'.

Pero la mayoría de las veces, la gente está en ese tipo habitual de relaciones. Están en ese tipo de relaciones que no coinciden. Están en separación gradual. A veces están tratando de volver con el socio controlador en lo que nunca debería hacerlo.

Entonces, la pregunta ahora es: ¿hay una manera correcta de pasar a la fase de encendido de nuevo?

Y en mi opinión, absolutamente.

La forma correcta de hacer la transición a la fase 'On Again'

Hay una manera absoluta en la que debes hacer la transición a esta fase de encendido de nuevo si te encuentras en la relación de encendido y apagado de nuevo. S

En el programa que enseñamos, hemos tenido siete años para definir esto ahora.

Así que hemos refinado este proceso una y otra vez para que podamos descubrir qué es lo mejor para estas relaciones intermitentes. El programa que enseñamos les da a las mujeres tiempo para evaluar la ruptura, tiempo para trabajar en su propio crecimiento personal y tiempo para determinar si realmente quieren volver a estar juntos.

Ahora, la piedra angular de nuestro programa, mencionó Jennifer, es la regla de no contacto.

Ahora, antes de poner los ojos en blanco y decir: 'He escuchado esto un millón de veces antes, Chris'. O, 'No funciona'.

Quiero que comprenda cómo usamos la regla de no contacto.

Entonces, si no lo sabe, he escrito sobre las un trillón de veces en Ex Boyfriend Recovery.

He hecho un trillón de videos de YouTube en él.

He hecho un trillón en eso.

Por tanto, no creo que deba explicarte qué es la regla de no contacto.

Pero para el espectador de repuesto, quien está escuchando está pensando, ¿qué diablos es la regla de no contacto?

Esto es lo que es.

La regla de no contacto es simplemente un período de tiempo en el que ignoras a tu ex con la intención de que te extrañe, pero al mismo tiempo te das algo de tiempo para cultivar tu propia vida personal.

Y agregaría a esa definición, dándote tiempo para determinar si quieres volver con tu ex o no. ¿Correcto? Entonces, ¿qué hay de diferente en la forma en que usamos la regla de no contacto en comparación con nuestros competidores?

Por ejemplo, lo que nuestros competidores suelen centrarse solo en la parte que falta tu ex. Entonces están pensando, bueno, si ignoras a tu ex, te extrañarán y luego, por defecto, querrán que vuelvas.

En realidad, no lo vemos de esa manera.

Así que nos gusta dividirlo en tres fases.

  1. Hay un período de tiempo sobre lo que se supone que debe hacer antes de la regla de no contacto
  2. Un período de tiempo de lo que se supone que debe hacer durante la regla de no contacto
  3. Y un período de tiempo sobre lo que debería hacer después de la regla de no contacto.

Así que tomemos un momento para describir lo que debería hacer durante cada una de esas tres fases.

Fase uno: antes de la regla de no contacto

Entonces, la fase uno está ahí antes de la fase de regla de no contacto.

Así que aquí es donde vas a hacer una evaluación de ruptura, determinando si estás o no en una situación ideal para volver con tu ex o no.

Aprenderá qué es la regla de no contacto.

Muchos de los que escuchan este episodio completo de podcast probablemente estén en la fase anterior a la regla de no contacto. Lo que no puede hacer es no aprender los entresijos de todo lo relacionado con la regla de no contacto.

Entonces, por ejemplo, la mayoría de las personas no pueden aplicar una regla estricta de no contacto porque viven con su ex, como Jennifer. La mayoría de las personas pueden hacerlo porque están embarazadas, tienen hijos con su ex, trabajan con su ex.

¿Qué haces en esas situaciones?

Eso es lo que se supone que debe hacer antes de aplicar una regla de no contacto.

Necesitas hacer todo tu trabajo de piernas, toda tu tarea para que sepas en lo que te estás metiendo.

Este también es un momento para que interpretes el comportamiento de tu ex y trates de comprender lo que realmente está pasando por su mente y adoptes una mentalidad orientada a la acción. Entonces, existe una diferencia entre comprender algo e implementar algo.

Así que esto es todo lo que se supone que debes hacer antes de entrar en una regla de no contacto.

Pero, ¿qué se supone que debe hacer durante la regla de no contacto?

Fase dos: durante la regla de no contacto

Digamos que durante la regla de no contacto, aprendió todo sobre la regla de no contacto.

Lo estás implementando. Tienes esa mentalidad orientada a la acción. Todavía no tienes claro si quieres o no a tu ex de regreso, pero te has tomado un tiempo para interpretar su comportamiento para que puedas comprender mejor lo que pasa por su mente.

Este período básicamente lo gastas en ti. ¿Correcto? Por lo tanto, aprenderá conceptos como la escalera de valor, lo que significa imposible de conseguir. Aprenderá sobre lo que consideramos la Santísima Trinidad, la salud, la riqueza, las relaciones y cómo interactúan y la sinergia entre ellos.

Aprenderá cómo debe manejar sus perfiles de redes sociales, qué debe publicar, qué debe decir, cuáles son las cosas que están bien hacer, qué cosas no están bien que hacer. Y también aprenderá qué se necesita para mantener una relación saludable. Esa es una parte importante para alguien que está en una relación intermitente, porque aprender lo que se necesita para mantener una relación sana es algo que casi nadie hace cuando vuelve a entrar en esa fase.

Fase tres: después de la regla de no contacto

Hasta ahora, hemos hablado sobre qué hacer antes de la regla de no contacto, qué debería hacer durante la regla de no contacto, pero ¿qué pasa después de la regla de no contacto?

Esto es lo que encontramos fascinante.

Las personas que nos escuchan, las personas que pasan por esta fase de ruptura, dividen la regla de no contacto en tres fases, antes, durante y después.

Las personas en realidad hacen lo que se supone que deben hacer antes y lo que se supone que deben hacer durante la regla de no contacto a menudo tienen una perspectiva muy diferente después de que termina la regla de no contacto.

Aquí es realmente donde pueden hacer su búsqueda real del alma. Realmente pueden determinar, ¿quieren seguir adelante o quieren intentar restablecer el contacto y reconectarse y aprender a mantener una relación saludable? Este es ese momento. Este es el estado de ánimo en el que debe estar cuando hace todo.

Muchas veces las personas toman decisiones impulsivas cuando se trata de volver con un ex. No soy tonto. Lo sé, lo he visto, he estado allí. Sé exactamente cómo es cuando atraviesas una ruptura y algunas de las decisiones que tomas. No es nada en tu contra.

Recuerde cuando las emociones corren, la lógica se agota. Esa ha sido una especie de frase que todo el mundo ha estado diciendo durante años. ¿Correcto? A menudo, la decisión de 'Oye, quiero volver con mi ex' se hace en un estado mental emocional extremo. Pero después de tener un tiempo para pensar en ello, después de haber trabajado en los aspectos importantes en los que se supone que debes estar trabajando después de una ruptura, es cuando debes determinar si quieres seguir adelante o intentarlo. para restablecer el contacto y volver a conectar con su ex.

Porque lo que encontramos es literalmente 50/50. La mitad de las personas que pasan por la regla de no contacto y hacen todo lo sugerido, aún querrán la espalda de su ex y la otra mitad no. Ven a su ex por lo que realmente son. Quieren seguir adelante. Quieren tener una mejor versión de una relación que la que tenían con su ex. No hay nada de malo en ninguno de los enfoques, pero lo que quiero decir es que antes de que tomes una decisión importante, como si quieres o no volver con tu ex, debes determinar si vale la pena recuperarlo o no. Ahora, ¿por qué estoy pasando por todo esto por Jennifer, que tiene 29 años? Tiene mucho tiempo para encontrar y establecerse. Lleva 13 años con esta persona. Si bien eso es todo. Lleva 13 años con esta persona. Han estado apagados de nuevo, probablemente durante la mayor parte de ese tiempo.

Lo que necesita hacer más que nada es determinar si vale la pena volver con él. Pero ella no puede hacer eso en este momento porque está pasando por un momento muy emocional. Necesita dividir las cosas y simplificar las cosas en estas tres fases y luego, después de haber pasado por todo el trabajo, tomar esa decisión. Pero la parte hermosa es incluso cuando estás pasando por eso antes de la fase de regla de no contacto. Incluso cuando está aprendiendo sobre eso durante la fase de la regla de no contacto, todavía está aprendiendo sobre lo que debe hacer si quiere recuperar a su ex y si quiere seguir adelante. Todo eso es parte de trabajar en ti mismo.

Una vez hice un episodio en el que entrevisté a una mujer, creo que se llamaba Veronica Grant. Ella es una chica realmente agradable. Ella había adoptado esta mentalidad que creo que vale la pena adoptar. Se llama salir contigo mismo. ¿Correcto? Mucha gente no sale con ellos mismos. No dedican tiempo a trabajar en sí mismos ni a hacer cosas agradables por sí mismos después de una ruptura. Simplemente comienzan a obsesionarse con lo que está haciendo su ex, quién es su ex, viendo cosas de esa naturaleza. Pero este es un momento para salir contigo mismo. Y luego, después de salir del otro extremo de ese período de uno a dos meses, estará en un estado de ánimo para tomar una decisión sobre si desea seguir adelante o intentar restablecerse, contactar y volver a conectarse.